Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
* * *
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
* * *
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
* * *
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
* * *
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
* * *
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
* * *
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
* * *
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
* * *
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
* * *
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
* * *
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
* * *
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
* * *
Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!!!
* * *
Дамские приколы.
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
* * *
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!
* * *
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
* * *
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
* * *
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
* * *
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.
* * *
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
* * *
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
* * *
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
* * *
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
* * *