В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
* * *
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
* * *
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.
* * *
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.
* * *
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
* * *
Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!
* * *
Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
* * *
Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
* * *
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…
* * *
Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"
* * *
Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
* * *
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
* * *
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
* * *
Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.
* * *
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
* * *
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
* * *
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
* * *
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
* * *
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
* * *
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
* * *
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
* * *
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
* * *
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
* * *
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
* * *
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
* * *
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
* * *
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
* * *
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
* * *
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* * *
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
* * *
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
* * *
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!
* * *
