Анекдоты обо всем.

[stfp]

Говорят, после объявления в России награды в 5-10 млн рублей за каждый подбитый на Украине Леопард-Абрамс, Украинцы спрашивают, можно ли им тоже подзаработать?

*  *  *

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

*  *  *

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60. Татарка - у меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем биляш, ложимся и поём татарские песни. Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и ипёмся. Татарка - ипётесь? Русская - да. Мы же татарских песен не знаем.

*  *  *

[cambuz]

Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...

* * *

[stfp]

Мойша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно. И, буквально тут же, встретил своего соседа.
- Мойша, Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только Вы, да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

*  *  *

Звонок в аварийную Горгаза:
Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...

*  *  *

Админы пожалуйста следите лучше кого вы добавляете в группу, сидит тут одна Бабуля, скидывает свои голые фотки в личку и предлагает встречу, а потом обещает новый айфон за секс, а по факту даёт старый айфон 6, весь побитый, батарея быстро садится и экран постоянно зависает

*  *  *

[stfp]

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
— Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
— Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.

*  *  *

[stfp]

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула по шире, естественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.
Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит: "Девушка, вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела
на следующей остановке.

*  *  *

[stfp]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду на#уй, в любое время бл#дь... всегда стою су#а!!!
- Старик (задумчиво) Дааа...
- Мент.  Чтооо "да"! ?
- Старик.  Хороший х#й бы из тебя получился.

*  *  *

[stfp]

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

*  *  *

[cambuz]

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что уборщица выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
— Пошла на х..уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

* * *

[stfp]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

*  *  *

Однажды студент Даниил на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на аудиторию и ответил:
- Объясню совсем просто. Даниил, Вы видели 10-этажный дом?

Студент кивнул.

- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидите Вы - в маленьком шарике. Внизу горючее поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься - мы всё посчитали!"

*  *  *

[stfp]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трухни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не трухнуть, весь день гавкать будешь.

*  *  *