Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.
* * *
ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.
* * *
Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!
* * *
- Натаха, ты где работаешь ?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)
- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !
* * *
— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
* * *
- Слышала, ты на диете.
Много скинула ?
- Пять кило.
- А сколько было ?
- Сто пятьдесят.
- А, ну это как с танка гайка отпала.
* * *
Миледи медленно спустила с левого плеча
платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул
* * *
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?
* * *
- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.
* * *
Жена просыпается и
звонит мужу : — Где ты дорогой
Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?
* * *
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
* * *
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
* * *
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...
* * *
Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !
* * *
Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.
* * *
- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, как она выглядит...
Отдыхай весело👇
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
* * *
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
* * *
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
* * *
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
* * *
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
* * *
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
* * *
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
* * *
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
* * *
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
* * *
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
* * *
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
* * *
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
* * *