Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 59660 раз)

0 Пользователей и 72 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cambuz

  • Глобальный модератор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1028
  • Спасибо: 25 раз
  • Полезность: 15
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #300 : 16 Сентябрь 2020 г., Среда, 11:24:00 »
Анекдот категории Б:

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего 18, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

* * *

Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орёт на весь автобус:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса. Не понравился, что ли?

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #300 : 16 Сентябрь 2020 г., Среда, 11:24:00 »

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #301 : 22 Декабрь 2020 г., Вторник, 20:32:53 »
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там трэш, вернётесь, вас там точно укокошат...
Навальный спрашивает:
- А у вас тут типа безопасно..?!
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, давайте.
Едут в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается, и тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, чо сука, думал не достанем!?…

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #302 : 31 Май 2021 г., Понедельник, 11:18:58 »
Попадают на тот свет двое священник и водитель маршрутки Выходит Апостол Пётр и говорит..Ты, водитель давай в рай а с Вами , батюшка, мы сейчас начнём ещё раз считать и разбираться...Тот начинает роптать- "что за дела то? я всю жизнь прослужил...а этого водилу, который , неизвестно был в церкви или нет, сразу в рай?" На что ап. Пётр ему говорит-"Видите ли в чём дело, батюшка, у вас в церкви во время проповеди все спали а у него в автобусе все молились"...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #303 : 29 Июнь 2021 г., Вторник, 11:56:30 »
На просьбу Бузовой пустить её в раздевалку сборной России тренер ответил категорическим отказом. "Зачем? Дзюба - онанист, а остальные просто пидорасы"

*  *  *

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

*  *  *

Мужики, знакомый купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, центральная синагога. Невесту зовут Ривка.

*  *  *

- Моня,  ви таки маски еще шьете?
- Ви што, Сема? Это ж вчерашний день!
Вакцину варим!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, ви все еще варите вакцину?
- Вчерашний день Моня! Справки о мед.отводе  продаем.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
- Что ви, Сема! Это религия!!!
- ?
- Ви можете верить, можете не верить. Но обряды надо соблюдать.
------------------------------------------------------------------------------------------

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #304 : 06 Декабрь 2021 г., Понедельник, 11:11:05 »
Один армянин пишет другому.
-Ахпер! У тебя есть среди знакомых лох какой нибудь?! Хочу скейтборд впарить убитый!
- Брат,а он сильно убитый?Я просто себе давно хочу.
- Да он охуенный,брат!

*  *  *

Eмирают двое, один привитый, другой нет, попадают к Богу, он говорит: непривитый в рай, привитый в ад, привитый в шоке, как так почему, я же привился ,Бог говорит, потому что не привитый надеялся на Бога, а ты на всяких пидарасов.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #305 : 01 Февраль 2022 г., Вторник, 08:20:40 »
Вышел штурман на пенсию, поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, курсы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, дорога одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал бинокль, и за секунду говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул быстро взял и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

*  *  *

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
---
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
---
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
---
Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
---
Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 💶, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 000 000 💶
---
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #306 : 22 Июнь 2022 г., Среда, 07:57:32 »
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #307 : 07 Июль 2022 г., Четверг, 13:03:31 »
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъё...ем.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Глобальный модератор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1028
  • Спасибо: 25 раз
  • Полезность: 15
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #308 : 18 Июль 2022 г., Понедельник, 10:32:26 »
Что то давно меня не было тута.

=====

Всем привет!Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу  утром 7.00 из Темрюка, летим в Ялту , где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль акватории Чёрного моря, посещаем Гурзуф и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

* * *

Николай, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
Надо не пить два дня.

* * *

Ну и не много политического.

=====

Итак, друзья, пришло время приоткрыть завесу тайны. Вот вам доказательства того, что Зеленский агент Кремля:

1. Активно развёл Запад на бабло.

2. Укрепил рубль.

3. Вдобавок к Крыму, отдал России Донбасс.

4. По всей Европе перекрыл газ, откатив её в средневековье.

5. Разорил обычных водителей, фермеров, предпринимателей и производителей, как в Европе, так и в США.

6. Убрал почти всех крупных конкурентов, освободив место для российских предпринимателей.

7. Требует столько оружия, что даже Шольц заявил, что у бундесвера оно заканчивается.

8. Собрал всё дно украинской субкультуры - нациков, татуированных, маргиналов, идиотов, маньяков со всего мира в одном месте, где русские их мочат пачками и отправляют к предмету поклонения - Бандере.

9. Предоставил Армии РФ самый большой в мире полигон для испытания всех видов оружия и регулярно предоставляет новейшие образцы иностранного производства.

10. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд российской эстрады и кино.

11. Объединил русский народ вокруг своего Лидера. Такой сплочённой поддержки действий Президента Россия не знала за все сроки его правления!

12. Ускорил формирование Союзного государства. Ещё более сблизил белорусов и россиян, кратно увеличил деловые взаимоотношения, сделал Беларусь ядерной державой.

Ну и что здесь не правда..?

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #309 : 14 Август 2022 г., Воскресенье, 23:21:40 »
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

*  *  *

ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.

*  *  *

Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!

*  *  *

- Натаха, ты где работаешь ?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)
- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !

*  *  *

— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

*  *  *

- Слышала, ты на диете.
Много скинула ?
- Пять кило.
- А сколько было ?
- Сто пятьдесят.
- А, ну это как с танка гайка отпала.

*  *  *

Миледи медленно спустила с левого плеча
платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул

*  *  *

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?

*  *  *

- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.

*  *  *

Жена просыпается и
звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?

*  *  *

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

*  *  *

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...

*  *  *

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...

*  *  *

Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !

*  *  *

Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.

*  *  *

- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, как она выглядит...
Отдыхай весело👇
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— Во бля, а умных когда?

*  *  *

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

*  *  *

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

*  *  *

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!

*  *  *

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

*  *  *

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

*  *  *

— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

*  *  *

Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

*  *  *

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

*  *  *
 
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

*  *  *

Как говорил один старый еврей:
 — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

*  *  *

-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования