Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32246 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #290 : 04 Март 2020 г., Среда, 15:58:43 »
Встречаются два грузина 
-Гоги, ты в Адесса бил? 
-Бил! В тэатро на балэт Жизэл хадыл!
-Гоги... А что такое балэт? 
-Ну -это ... када многа женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль, понюхаль - нэ ево женьщина!
Подбежаль ко второй - подняль, понюхаль, опять не ево женьщина!
Подбежаль к третей, падняль, понюхаль -ево женщина! 
Держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ебат, побежаль на прово - нэгде ебат. И так бегаль с ней по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.
И тут вэсь зал уже встает, хлопает и крэчит ему: 
"Е-бис! Е-бис!! Е-бис!!!"
А он уже не может - Набегалься!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #290 : 04 Март 2020 г., Среда, 15:58:43 »

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #291 : 12 Март 2020 г., Четверг, 11:49:04 »
Инспектор ДПС заступил на службу в скверном настроении. Утро в тот день точно не было добрым. С женой постоянные ссоры, завтрак перед работой не приготовила. Сына в школе ругают, учителя говорят, мол такого только на второй год оставлять. Да еще и начальство по полной придирается, орет, и денег требуют как в январе, а на дворе март. Вот жизнь, хоть за жезл держись... К тому же погода мерзкая, а перчатки теплые дома остались. Что за невезение! И вот тут он и появился… Навороченный мерседес во всей красе со скоростью под 200 км/ч мчится по встречке. У сотрудника ГИБДД даже дыхание перехватило: вот сейчас он отыграется на этом камикадзе. И тут взвинченный инспектор ГИБДД тормозит гелендваген, а там за рулем ФСБшник в штатском:

– Причина остановки? – надменно усмехается.

Эх, зря он так начал. Гаишник окончательно сорвался от такого неуважения. И потеряв последние остатки самообладание, как лупанет жезлом по лобовому! Такими же ударами начинает отыгрываться на капоте и двери. ФСБшник сидит испуганный, и тут резко распахивается дверь автомобиля. Инспектор вытаскивает водителя, как кролика из шляпы, кидает его на землю и прижимает лицом в грязь. С ловкостью фокусника находит в его кармане права, и переламывает их пополам, с какими-то нецензурными криками про жезл и опасные маневры. Потом кидает права рядом с владельцем, и начинает их топтать: Ты у меня сейчас... И только тут понимает, что права лежали в корочке сотрудника ФСБ. Тут инспектор мгновенно пришел в себя. Поднял хозяина автомобиля, отряхнул его и бережно посадил обратно за руль. И вот картина: помятый ФСБшник в разбитом мерседесе сидит с выпученными глазами, а инспектор ГИБДД пытается смягчить ситуацию:

– Простите, никак не знал! Понимаете, не выспался, голодный, дома с женой одни неприятности. Денег нет, а тут еще перчатки дома забыл… Держусь за этот жезл весь день, а тут вы несётесь... Но не волнуйтесь: завтра же геледваген ваш приведу в порядок, а права восстановлю и лично завезу! Водитель, вытирая платком мокрое лицо, с облегчением говорит:

– Фух, да ерунда это все... Мелочь эти права, и тачка. Я то подумал, что Путин ушёл!

*  *  *

Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #292 : 19 Март 2020 г., Четверг, 13:34:38 »
Встречаются президенты Франции, США и России.
Макрон:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И всё недовольны...
Трамп:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! И тоже недовольны...
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 8500 берут, хрен их знает! И довольны, вроде, все...

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #293 : 02 Апрель 2020 г., Четверг, 23:35:00 »
В тему о коронавирусе.

* * *

Захожу в магазин - гречки нет, риса нет, сахара нет... хлеба и того нет!
Спрашиваю , а консервы то есть какие?
А мне - идите отсюда на хуй гражданин - это мебельный!!!

* * *

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем..
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России  И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал....!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! A у тебя наверное уже х..  не стоит.   - Конечно я же уже старый
- Петька, запиши:- Х...й ему от Единой России!

* * *

ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов.

Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать куй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн egor

  • Захожу
  • **
  • Сообщений: 17
  • Полезность: 0
  • Пол: Мужской
  • Чуп чуп халахуп.
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #294 : 13 Апрель 2020 г., Понедельник, 12:11:24 »
Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блин, с чужой женой домой приехал...

-

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- Бля, дед, чёт ты запизделся!

-

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.

Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:

«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.

Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»

«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

-

Власти: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: - И что нам делать?
Власти: - Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: - А что это такое?
Власти: - Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: - Ну ок, ждем.
 
Власти: - А не, мы не введем пропуска.
Народ: - Так введете или не введете?
Власти: - Введем, но потом.
Народ: - А нам-то что делать?
Власти: - Ходить со справками.
Народ: - Куда ходить?
Власти: - Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: - С какими справками?
Власти: - Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
 
Народ: - А собак как выводить?
Власти: - Не дальше ста метров от дома.
Народ: - Почему?
Власти: - Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: - С паспортами собак?
Власти: - Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
 
Народ: - А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных, кто помер?
Власти: - Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: - А что вы для нас сделали-то?
Власти: - Мы вас защитили.
Народ: - Каким образом?
Власти: - Ой, всё!
Народ: - Так нам-то чо делать?
Власти: - Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

-
Человек это безумное существо.Простой потребитель.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #295 : 18 Май 2020 г., Понедельник, 12:16:08 »
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

*  *  *

Сегодня исполнилось тридцать.
Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!

*  *  *

На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка?
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.

*  *  *

Школьный трудовик Криворуков, после ceкcа с поварихой, попросил добавки.

*  *  *

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

*  *  *

Девушка парню:
— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» не отвечать «всё равно, лишь бы побольше секса». Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
— Э-э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
— Давай попробуем отвечать осторожно.
— С тобой!
— Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
— Просто быть с тобой!
— Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс?!
— Бля-а-а…

*  *  *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

*  *  *

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

*  *  *

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…

*  *  *

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

*  *  *

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях). Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки… Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
— До Прибалтийской за минет кинь?
— Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу…. Теща молчит…
Через 10 минут, издалека так:
— такая криминогенна обстановка сейчас… жуть
— таксистов убивают, деньги отнимают…
— ты никого не подвози, мало ли что…

*  *  *

​​Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против…

*  *  *

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

*  *  *

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а собачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

*  *  *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

*  *  *

Объявление:
Молодая, симпатичная, скромная студентка из интеллигентной семьи снимет комнату.
Оплата вперед … или в зад … возможны другие варианты.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #296 : 30 Июнь 2020 г., Вторник, 16:20:41 »
Жена спрашивает у мужа:
Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж: что бы на холостых не заглох

* * *

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался.

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования