Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32335 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #260 : 01 Сентябрь 2019 г., Воскресенье, 22:38:59 »
Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
  Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
  Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
  Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
  Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
  А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

*  *  *

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!

*  *  *

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех..й тут умничать.

*  *  *

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
- Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!


*  *  *

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

*  *  *

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала... Расцвела... Песни поет..
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

*  *  *

Идёт экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ:
— Хи— хи! Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление. Профессор с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за
7 секунд...

*  *  *

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спец эффектами!!!

*  *  *

Телефонистка: 
- Номер который Вы вызываете, не отвечает...
- Что совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

*  *  *

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет блядь, хвастаюсь!!!

*  *  *

Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #260 : 01 Сентябрь 2019 г., Воскресенье, 22:38:59 »

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #261 : 05 Сентябрь 2019 г., Четверг, 22:27:45 »
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!....

* * *

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы ебемся или паркуемся?

* * *

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС..
-Значит, войдёт в ЕС ?
-Нет, не войдёт, но будет участвовать...
-Як так?..
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, тихо у входа хлопают...

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #262 : 17 Сентябрь 2019 г., Вторник, 09:49:52 »
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

*  *  *

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #263 : 29 Сентябрь 2019 г., Воскресенье, 07:40:50 »
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси ...уй.

*  *  *

Совещание в отряде!
  Руководитель:
  - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
      Завтра суббота, забухаем, как положено!
      В воскресенье встанем,  опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
      В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
      Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
      В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
      В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
      Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
      Всем понятно  расписание, вопросы есть?
 
  Голос из зала:
  - Я извиняюсь - вот эта ...уйня со средой когда закончится?

*  *  *

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #264 : 29 Сентябрь 2019 г., Воскресенье, 07:41:31 »
"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хγй вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #265 : 30 Сентябрь 2019 г., Понедельник, 09:28:43 »
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Накуя ?
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ?
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Куй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

* * *

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- С чего начинаются азы геометрии?
Студентка:
- Не знаю...
Профессор:
- С оси!!!
Студентка:
- А чё сразу соси?! Даже подготовиться не дали!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #266 : 14 Октябрь 2019 г., Понедельник, 09:54:22 »
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... "

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #267 : 11 Ноябрь 2019 г., Понедельник, 08:22:58 »
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать. 

* * *

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

* * *

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?"
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?"
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно.
И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"

* * *

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитал деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе блять, осталось только дерево выкопать!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #268 : 11 Ноябрь 2019 г., Понедельник, 08:29:40 »
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны

*  *  *

Едет в купе поезда три лейтенанта и дед, обычный дед из деревни. Ну как водится после того как поезд тронулся все начинают снедь доставать, лейтенанты достали бутылку коньяку, шоколадку, лимончик порезали. Налили по наперстку выпили лимоном закусили, дед долго не думая достаёт из вещмешка шмат сала, хлеба краюху, бутыль с первачём, в кружку армейскую самогона налил, дёрнул, салом с хлебом закусил. Посмотрели на него лейтенантики ухмыльнулись,"деревня" и пошли в тамбур курить, дед за ними. Ну значит достали молодые "Марльборо", зажигалку фирменную задымили... Дед достал махорочки газетки клочок козью ножку скрутил стоит попыхивает, жизни радуется)) Один лейтенант говорит: "Я свою жену нынче в Гагру отдыхать отправил." Другой ему: "А моей Гагра не понравилась, говорит в Ялту поеду. Третий: "Моя жена кроме Сочи ни чего не признаёт. Ну и решили деда подколоть: "А ты дед куда свою бабку отдыхать отправляешь?" Дед затянулся мохрячком выпустил дым через усы и отвечает:"Я сынки свою бабку пока сам ишшо ебу".

*  *  *

Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя,  он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хуйня?! И за америкосами. Догнали. Всех отъебошили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал в шубе, нихуево держался, молодец

*  *  *

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #269 : 02 Декабрь 2019 г., Понедельник, 10:42:40 »
1942 год, ставка Гитлера, огромная карта с лампочками. Город, который взяли, загорается, который сдали - тухнет. А Краснодар - мигает. Гитлер недоуменно спрашивает у генералов: "Вы что город взять не можете?" Кейтель отвечает: "Мой фюрер, город мы давно взяли... Армян с рынка выбить не можем."

* * *

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и накуя мне эти перья?

* * *

Мужик решил купить себе зверюшку и заглянул в зоомагазин. Там ему попался попугай  без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что с ним случилось?
Попугай ему отвечает:
- Да я таким родился.
- Охренеть! Этот попугай понял о чем я говорил!
- Да я вообще много чего понимаю.
- Да? Ну скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке без ног?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но если тебе это так интересно, я заворачиваю свой член вокруг жердочки, под перьями не видно.
- Вот это да. Ты и вправду все понимаешь!
- Да. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е.
- Не, извини, дорого!
Попугай подзывает его и шепчет на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, он согласится. Так и произошло. Однажды мужик возвращается домой с работы, а попугай его к себе подзывает:
- Я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то купила по интернету с доставкой курьером и когда курьер пришел, вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала его в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена    себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня куй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.....

* * *

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

* * *

1937 год. Идет партийное  заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкриковать:
  - Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
  Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно  говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают:  -  Попугай есть? 
- Да!
- Разговаривает?
- Да,  отвечает хозяин.
  - Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся:   -  Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
  НКВДышники  -  это не тот попугай и ушли!
   Хозяин открывает  дверцу холодильника и говорит:  -  Ну что,  сука?  Понял что такое Сибирь?!

* * *

Животная тематика анекдотов. ))
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования