ЮМОР от Женщин!
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать !"
* * *
Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
* * *
-Мам а у нас президент карлик?
-Нет, c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пи#ды!
* * *
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит... Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк:
-Ассалам Алейкум...
Поросята, перекрестившись:
- слава богу - мусульманин
* * *
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
* * *
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
* * *
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
* * *
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
* * *
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
* * *
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- О#уеть бля,..... он привез !!!
* * *
Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
* * *
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
* * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе,не могу уснуть под дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени!
* * *
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра...Те сволочи,который выжили, устраивают такиие поминки...
* * *
Доктор говорит: "Пить надо больше".
Жена говорит:
" Пить надо меньше".
Кому верить?!...
Но оба сходятся в одном- ПИТЬ НАДО.
* * *
Два русских сувенира - матрёшка и водка- удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья...
* * *
Жена - учитель математики. Приехал забрать её с работы. Дай, думаю, зайду в класс и потороплю её.
Захожу и вижу, как она тщетно пытается из ученицы 9-го класса вытянуть ответ на вопрос:
- Сколько будет 2 разделить на 4?
Слушал пару минут, потом не выдержал и грубым голосом сказал:
- Два литра на четверых - сколько каждому?
- По 0,5 - не задумываясь, отвечает ученица.
Занавес...
* * *
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
* * *
- Ленка, а давай с тобой напьёмся и уедем на хрен куда-нибудь!
- Легко!!! А куда?
- Неси коньяк, сейчас узнаем...
* * *
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю...и снова на работу!
* * *
КТО НЕ МАТЕРИТСЯ ЗА РУЛЁМ, ТОТ НЕВНИМАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА ДОРОГОЙ!!!!
* * *
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
* * *
Зарплата - это наказание за неумение воровать.
* * *
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли...Опа! А ты уже в каске!
* * *
- Официант, стакан воды, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
* * *
Только у нас фраза " Поправить здоровье" означает - нажраться ещё больше, чем вчера!
* * *
Пьют как-то Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иванович:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...Когда доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели ещё выше - то это мудера...
* * *
Тёща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы,мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...
* * *