В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь 8-й размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щуплый мужичонка.
Баба (громогласно): "Мыкола!!!"
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах: "А?? Шо?? Опять ибстись???"
Баба (с нежностью): "Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!"
* * *
Жили были два брата Аслан и Ахмед
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться
Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
-Пошёл на хуй чурка ипаная!!!!
* * *
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
* * *
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
* * *
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
* * *
Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
* * *
Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
* * *
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
* * *
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
* * *
В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
* * *
Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
* * *
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.
.- Ага, свёкр и свекровь…
* * *
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
* * *
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
* * *
Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))
* * *
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
* * *
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
* * *
Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь.
* * *
Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт.
* * *
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
* * *
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
* * *
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
* * *
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..
* * *
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
* * *
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
* * *
- Я тут грешным делом подумал..
- Головой надо было думать!
* * *
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
* * *