Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32336 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #230 : 03 Январь 2019 г., Четверг, 23:36:28 »
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею: 
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. -   -Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает,  опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу,  а как вспомню что с тобой спать придется - так сознание теряю.

*  *  *

Сидит старый аварец  в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило блять один раз выебать ишака.....

*  *  *

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник:
знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу.
Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на блядки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший от такого ответа страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать

*  *  *

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
 - Пидор! - сказала гадалка ему вслед...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #230 : 03 Январь 2019 г., Четверг, 23:36:28 »

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #231 : 04 Январь 2019 г., Пятница, 00:54:19 »
Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

* * *

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!.

* * *

Да что вы  говорите ?
Танцевала на столе ? Я ? В трусах ?  Да вы рано ушли !

* * *

Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"

* * *

- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..

* * *

Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!

* * *

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.

* * *

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

* * *

Женскими трусами раньше можно
было камаз помыть, сейчас же даже
очки не протрёшь!!!!!

* * *

Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...

* * *

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..

* * *

 -- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда.

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #232 : 04 Январь 2019 г., Пятница, 21:38:06 »
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете?
Разве они похожи?
Да я просто не могу поверить, что тебя ипали два раза.

*  *  *

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто заказал Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто заказал Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

*  *  *

- В 20 лет ходил в клуб среди недели. Всю ночь пил гулял с утра шёл на работу.
- В 40 лет..... всю ночь спал, с утра встал ощущение что всю ночь пил гулял и не спал... и с утра блять на работу...

*  *  *

- В 20 лет пиздой поманят всё бросишь за 400км поедешь на хую голопом эти 400км (на атвобусе элекричке и как получиться лишь бы присунуть).
- В 40 лет не то что пиздой поманят, а открыто говорят что хотят ебаться.. но сука куда то ехать на своей машине 10-20 км и кого то ебать ещё.. нахуй надо... лучше на рыбалку поеду.

*  *  *

- В 20 лет на работе..я всё сука знаю я спец.. разойдитесь всё щас сделаю..
- В 40 лет. нахуй надо.. вон спецов дохуя пусть делают.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #233 : 07 Январь 2019 г., Понедельник, 23:36:20 »
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку – смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией..

*  *  *

 :D :D :D
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #234 : 13 Январь 2019 г., Воскресенье, 23:25:23 »
-Слышал, Петрович с полиции уволился?
-Ага... А где теперь работает?
-В гей-клубе. Зарплата, говорит, та же, а ебут меньше.

* * *

Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн Doktor

  • Глобальный модератор
  • Коренной
  • *****
  • Сообщений: 606
  • Спасибо: 43 раз
  • Полезность: 10
  • Пол: Женский
  • Это не я.
  • Награды:
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #235 : 16 Январь 2019 г., Среда, 21:25:32 »
Великолепная и поучительная история о том, почему не нужно стесняться задавать вопросы.
Поймал Царь зверей в джунглях англичанина, достал блокнот и говорит ему:
— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
 — Ноу. Опечалился англичанин и ушел прочь.
Идет дальше Лев по джунглям. Поймал немца, достал блокнот:
— Так, германец, записываю: «Немец, истинный ариец. Количество: Один». Во вторник придешь ко мне на обед я тебя с удовольствием съем. Все понятно?
— Понятно.
— Есть вопросы?
- Найн. Поник немец и зашагал опустив голову.
Тем временем Лев поймал еврея, достал блокнот и говорит:
 — Смотри, иудей, записываю: «Еврей, в очках, большой нос и в шляпе. Количество: Один». В среду придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
 — Что понятно?
-- Вопросы есть, говорю?
— А куда же без них?!
— Задавай, коли так!
-- А можно не приходить?
 — Можно. Вычёркиваю.

Мораль: Не бойтесь задавать вопросы.

Блуждающая то тут то там.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #236 : 22 Январь 2019 г., Вторник, 20:40:03 »
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

*  *  *

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

*  *  *

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

*  *  *

У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

*  *  *

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

*  *  *

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

*  *  *

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... 

*  *  *

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

*  *  *

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

*  *  *

 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! 

*  *  *

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*  *  *

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. 

*  *  *

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

*  *  *

Берегите Родину, отдыхайте за границей

*  *  *

- Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.

*  *  *

Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.

*  *  *

Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

*  *  *

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

*  *  *

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #237 : 22 Январь 2019 г., Вторник, 20:42:58 »
Анекдот:
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки-
- это.... Лишние деньги???
Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит:
- вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая:
- на хуй те платочки
- на хуй те веночки
- на хуй те цветочки!!!!!
- гуляю на все!!!!!

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн Doktor

  • Глобальный модератор
  • Коренной
  • *****
  • Сообщений: 606
  • Спасибо: 43 раз
  • Полезность: 10
  • Пол: Женский
  • Это не я.
  • Награды:
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #238 : 22 Январь 2019 г., Вторник, 21:57:48 »
Я сообщение перенес в соответствующий раздел вот сюда  http://www.rustost.ru/forum/index.php?topic=283
« Последнее редактирование: 22 Январь 2019 г., Вторник, 22:19:06 от stfp »
Блуждающая то тут то там.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #239 : 22 Январь 2019 г., Вторник, 22:12:14 »
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь 8-й размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щуплый мужичонка.
Баба (громогласно): "Мыкола!!!"
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах: "А?? Шо?? Опять ибстись???"
Баба (с нежностью): "Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!"

*  *  *

Жили были два брата Аслан и Ахмед
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться
Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
-Пошёл на хуй чурка  ипаная!!!!

*  *  *

Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

*  *  *

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

*  *  *

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

*  *  *

Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

*  *  *

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

*  *  *

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

*  *  *

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

*  *  *

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

*  *  *

В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

*  *  *

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

*  *  *

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

*  *  *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.
.- Ага, свёкр и свекровь…

*  *  *

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

*  *  *

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

*  *  *

Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..)))

*  *  *

Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

*  *  *

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

*  *  *

Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь.

*  *  *

Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт.

*  *  *

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

*  *  *

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

*  *  *

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

*  *  *

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..

*  *  *

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

*  *  *

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

*  *  *

- Я тут грешным делом подумал..
- Головой надо было думать!

*  *  *

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования