Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32339 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #200 : 09 Октябрь 2018 г., Вторник, 21:45:04 »
Ахаха. Прямо в тему есть ответ !!!


Ну выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?

* * *

Махнула Василиса один раз- появилось озеро, махнула второй раз- поплыли лебеди, а после третьего стакана начались глюки посерьёзнее......

* * *

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

* * *

Выпивают два мужика:
- Леха, а почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало... Всё у нее было - и чай, и курево!

* * *
И НАПОСЛЕДОК НЕ В ТЕМУ НО ВСЁ ЖЕ ...

* * *

Папа, а что на тебе надето?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я  ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пи@ди. А то поїдемо назад у Львів.

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #200 : 09 Октябрь 2018 г., Вторник, 21:45:04 »

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #201 : 10 Октябрь 2018 г., Среда, 16:01:48 »
Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу :
Продайте мне упаковку презервативов.
Она ему отвечает :
Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит.
На что мальчик отвечает продавцу :
Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #202 : 11 Октябрь 2018 г., Четверг, 12:51:16 »
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь? ?
— Конечно. .
— А часто любишь? ?
— Хмм. . Ну да!
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто! !
Ребенок, так же моготонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
... народ из автобуса выносили пачками...

* * *

Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ??
Все акуели и показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть ??
Вор смотрит на колхозника с акуевшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки списдят,первый 3,14зды получишь

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #203 : 01 Ноябрь 2018 г., Четверг, 22:11:46 »
Последние слова которые услышал терминатор в России
- Ебаать Толян да тут меди килограмм на 50...

*  *  *

Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Иван Федоров".
Мы благодарны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась шишка на ноге у боцмана Иванова.
Но, что самое главное- самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а теперь сосет у всей команды"

*  *  *

Комиссия приезжает в больничку, ходят, смотрят. Заходят в кабинет, а там медсестра минет пациенту делает. Комиссия в ахуе  - "Че за хуйня?" врач - "Это новый метод лечения простатита". Ну хуй с ним, пошли дальше. Заходят в другой кабинет, а там медбрат пациента в жопу ебет.комиссия опять в ахуе - " а это че за хуйня?".врач - "ну это тоже простатит лечим". "А че подход такой разный?"."ну там платное отделение, а здесь по полису"

*  *  *

Пожилой дальнобойщик снимает девушку,
ну та довольная думает мужик старый, член
не стоит, а если и стоит, то не долго. Ну, в
общем посидели, выпили, доходит дело до
интима, мужик штаны снимает, а там елда,
как у коня, девушка увидела и давай
вазелином себе все мазать. Мужик
посмотрел на все это, снял с шеи цепочку и обмотал
член.
Девушка его спрашивает: "Это зачем?"
А, он
ей отвечает: "Я с 18лет за рулем и в такой гололед
без цепей нельзя."

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #204 : 02 Ноябрь 2018 г., Пятница, 11:07:59 »
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай

* * *

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед
в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими
боевиками… Представил?
Дед: — Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в
щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо,
внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Пол часа
бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то
запропастилась?
Дед отвечает:
— А нехуй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #205 : 02 Ноябрь 2018 г., Пятница, 12:38:49 »
Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!

*  *  *

БОМЖ собрался вешаться.жизнь говно,ничего нет, тут появляется чёрт:
- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно,жена красавица.двое ребятишек.отличная работа,квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта.Тут он появляется:
-ну все мужик, собирайся
-дай денёк,с родными попрощаться?!
-хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается.жена в недоумении.отводит в сторону мужа. Тот ей всё рассказывает,как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- ну всё, мужик пошли.
    В комнату входит жена:
- погоди,рогатенький,ты же всемогущий ?
-ну конечно да!!!
-давай заключим сделку,выполнишь мои три желания,заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Чёрт соглашается. Жена :
- (пукает) лови!
   Чёрт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:
- прое@ал первое желание.второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:
- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило,через забор перелазила и порвала между ног,третье желание- залижи рану.
   Ложится на кровать, чёрт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья.расслабилась и опять пердит…
Черт:
- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвётся

*  *  *

Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блять, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #206 : 16 Ноябрь 2018 г., Пятница, 14:09:40 »
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


*  *  *

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

*  *  *

Разговаривают три женщины на работе:   -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..


*  *  *

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,  там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #207 : 17 Ноябрь 2018 г., Суббота, 13:39:34 »
Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

*  *  *

Старик проверяет лотерейные билеты...
Старуха спрашивает:
- Ну что, выиграл что-нибудь???
Старик злобно:
- Хуй!!!
Старуха:
- Деньгами не бери!!!

*  *  *

Оживили Сталина, заходит он в интернет, читает все что произошло и даёт несколько распоряжений : правительство на Колыму, президента расстрелять, мавзолей перекрасить в зелёный цвет.
- почему в зелёный ?, спросил народ..
Сталин: - я так и думал что другие распоряжения вопросов у народа  не вызовут

*  *  *

"Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец."

*  *  *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко кричит: "Да ты заебал! Иди ты нахуй!!" и уходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно матом на  ребенка-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

*  *  *

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

*  *  *

Глухонемой поймал золотую рыбку... Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки...

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #208 : 17 Ноябрь 2018 г., Суббота, 17:15:49 »
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
 Ответ убил:
"Пот со лба вытирать,!"

* * *

Сегодня в личку мне написал мужчина :
 "Детка, что на тебе? "-
 не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
 До сих пор молчит, зараза!!!!!

* * *

-Мам а у нас президент карлик?
-Нет, c чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пи#ды!

* * *

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит... Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк:
-Ассалам Алейкум...
 Поросята, перекрестившись:
 - слава богу - мусульманин

* * *

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

* * *

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
 пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

* * *

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
 теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
 
* * *

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
 Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
 "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

* * *

Вопрос в кроссворде:
 "Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
 А оказалась ПИПЕТКА...
 
* * *

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- О#уеть бля,..... он привез !!!

* * *

Говорю мужу :
 Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

* * *

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
 - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #209 : 17 Ноябрь 2018 г., Суббота, 18:51:57 »
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать, а минет она делать не умеет…

*  *  *

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен...

Поинтересовавшись подробнее , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*  *  *

Попали на остров 100 мужиков и 1 девушка. Через год девушка не выдержала и умерла...
Еще через год мужики не выдержали и похоронили её.

*  *  *

- Вася, млять, у тебя чо, жена трансвестит???
- Да! А чо?
- Ничо, мля! Предупреждать надо!!!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования