Самолет ✈ упал в море и потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрела на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо.
-Здрастевуйте! сказала полуголая девушка.
-здрасте.. сказал мужчина.
-Вы давно здесь на этом острове?
-15 лет.
-А я только второй день. А вы что, совсем один?
-Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник.
- А что вы сейчас делаете? спросила девушка.
-Мясо жарю.
-А что потом ?
-Потом съем!
-Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста!
-А что мне за это будет? Девушка кокетливо:
-Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет!
Мужчина наконец улыбнулся, ожил:
-Наконец то! Он встал перед ней на колени:
Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла!
* * *
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул!
* * *
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
* * *
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сцука, сломал... спининг... тебе 3.14здец.
* * *
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
* * *