Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32439 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #190 : 22 Август 2018 г., Среда, 11:42:04 »
Самолет ✈ упал в море и  потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрела на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо.
-Здрастевуйте! сказала полуголая девушка.
-здрасте.. сказал мужчина.
-Вы давно здесь на этом острове?
-15 лет.
-А я только второй день. А вы что, совсем один?
-Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник.
- А что вы сейчас делаете?  спросила девушка.
-Мясо жарю.
-А что потом ?
-Потом съем!
-Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста!
-А что мне за это будет? Девушка кокетливо​:
-Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет!
Мужчина наконец улыбнулся, ожил:
-Наконец то! Он встал перед ней на колени:
Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла!

* * *

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул!

* * *

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

* * *

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сцука, сломал... спининг... тебе 3.14здец.

* * *

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #190 : 22 Август 2018 г., Среда, 11:42:04 »

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1416
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #191 : 22 Август 2018 г., Среда, 11:48:26 »
Совещание в офисе.
  Руководитель:
  - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
      Завтра суббота, забухаем, как положено!
      В воскресенье встанем,  опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
      В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
      Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
      В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
      В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
      Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
      Всем понятно  расписание, вопросы есть?
 
  Голос из зала:
  - Я извиняюсь - вот эта куйня со средой когда закончится?

*  *  *

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

*  *  *

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня. 
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает: 
- А сексом... Вы как здесь занимались? 
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. 
Журналистка с любопытством спрашивает: 
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать? 
- Да не вопрос, даже с удовольствием! 
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок? 
Журналистка раздевается и встает раком. 
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе.. 
- Ой, ой, ой... ты, что? окуел???!!! 
- А вдруг ТАМ белка!!!?? 

*  *  *

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: 
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? 
- Я золотую рыбку поймал. 
- Чё ты бздишь! 
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? 
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. 
- А ещё чё? 
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. 
- А вот докажи. Ну докажи ... 
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. 
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил? 
- Чтобы с женой одновременно кончали. 
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? 
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю .

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #192 : 03 Сентябрь 2018 г., Понедельник, 20:14:11 »
Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются. Один говорит: Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок. Второй олигарх говорит: Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит: Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил. Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем? Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Бля а мой дурак дураком - пидоров ебёт, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

* * *

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые деньги" !!!
- Так и 3,14зда у меня не новая...

* * *

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные серёжки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, на куй со своими карамельками!

* * *

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик на хуй вешать надо...

* * *

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1416
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #193 : 06 Сентябрь 2018 г., Четверг, 10:39:06 »
Приходит муж домой и говорит , сегодня будем трахаться как пчелы !!!
Она , это с мёдом и цветами ??
НЕТ , отсосала и улетела !!!

 :D :D :D

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #194 : 10 Сентябрь 2018 г., Понедельник, 09:04:22 »
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Блядь, Если не знаешь, не подсказывай!!!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1416
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #195 : 12 Сентябрь 2018 г., Среда, 16:30:03 »
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко кричит: "Да ты заебал! Иди ты нахуй!!" и уходит, а малый всё за ним.
— Как вам не стыдно матом на  ребенка-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!!!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #196 : 19 Сентябрь 2018 г., Среда, 21:40:33 »
- Как вы дожили до 100 лет?;

- Раз в году я даю организму встряску;

- И сколько вы выпиваете в этот день?;

- В этот день я вообще не пью...

* * *

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьёт. 😁 ☕

Всем хорошего дня и отличного настроения

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1416
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #197 : 19 Сентябрь 2018 г., Среда, 21:52:07 »
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пиздец!"

*  *  *

Сегодня сына выгнали из школы за то, что ему дрочила девочка из класса. Я говорю: "Сынок, это уже третья школа за год...может работа учителя- это не твоё?"

*  *  *

Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #198 : 20 Сентябрь 2018 г., Четверг, 08:28:07 »
Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!

*  *  *

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вые@ал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Потому, что вые@ал черную !

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1416
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #199 : 09 Октябрь 2018 г., Вторник, 21:08:04 »
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
  - Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
  - Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
  - Новая школа.
  - Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
  - Детский сад!
  - Ну а теперь ты, Вовочка.
  - Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
  - Не спешите, бляди ! Там только фундаменет заложили!

*  *  *

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нахуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

*  *  *

Свекровь, впервые
увидев внука, заявила невестке:
-Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это 3,14зда, а не ксерокс!!!

*  *  *

Вопрос ко всем девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования