Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32325 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #180 : 18 Июль 2018 г., Среда, 12:05:12 »
Танцую с ней вчера ,
засунул руку под юбку, чувствую что хочет меня .
 -А как ты понял?
- Ну, как тебе  объяснить. Ты когда-нибудь коня с руки кормил?

*  *  *

Солят жена с мужем икру пятиминутку.
Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать? 
Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдет из носа, изо рта из глаз и даже из ушей!!!
Жена: - Почему?
Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком все ипало разобью...!!!

*  *  *

Увидев на холодильнике всего два магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

*  *  *

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Чого?
- Я тут горилки приховав, галушки посмажив, грыбочки, огирочки, выпьемо!
- Та не можу!
- Чого???
- Та ибуся, будь оно неладно!!!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #180 : 18 Июль 2018 г., Среда, 12:05:12 »

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #181 : 19 Июль 2018 г., Четверг, 16:36:33 »
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #182 : 23 Июль 2018 г., Понедельник, 19:34:46 »
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытирает сопли,слёзы, кровь .... говорит жене:   - Гала,то шо нас обобралы это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже блядство.

*  *  *

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

*  *  *

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #183 : 26 Июль 2018 г., Четверг, 11:42:54 »
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пид@@@сы! На первый-второй рассчитайсь!

* * *

Приятель на днюху подарил мне кружку с голой бабой!
Жена неадекватная! Разозлилась! Кружку разбила! Бабу выгнала.......

* * *

Чебурашка с Геной сидят думают - чем бы заняться. Гена говорит:
— Слушай, давай в пытки поиграем.
Чебурашка:
— А как это?
— Hу сначала я, потом ты и т. д.
— Ok.
— Hу я придумал уже: клади яйки на кирпич.
Чебурашка кладет, Гена берет другой кирпич и бьет по первому.
Чебурашка очень сильно ругаясь уходит.
Hа следующий день встречаются. Чебурашка:
— А я тоже придумал пытку, пойдем в сарай.
— Ну пошли...
Смотрит, в сарае стоят огромные тиски молоток и ножовка. Чебурашка говорит:
— Клади в тиски яйки.
Делать нечего - положил. Чебурашка закручивает тиски, молотком сбивает резьбу... Гена спрашивает:
— Hу и чо, теперь пилить будешь?
— Нет уж, пилить будешь ты... а я пошел сарай поджигать.

* * *

У одного азера не было внуков, тот пишет дочке:
- дочь, не позорь меня, вы уже 2 года с мужем живёте!где внуки?!
дочь пишет:
- папа у него в стойле осёл живет, он ипет только его, меня вообще не трогает, помоги отец!
ну папа пишет письмо:
- дорогой зять, у меня во дворе работы накопилось, 3,14здец, сам не справлюсь, дай мне осла на помощь...
ну зять конечно же даёт тестю осла.
через 2 месяца дочь пишет папе:
- дорогой папа, тут пиздец какой то твориться, он с меня накуй не слазит, ипет меня сутками я уже ходить не могу, верни ему осла, пожалуйста, иначе я точно не выдержу всё это!!!
Папа отвечает:
- доченька, забирай нахуй маму на помощь, осла я куй верну!

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #184 : 30 Июль 2018 г., Понедельник, 11:33:49 »
На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #185 : 31 Июль 2018 г., Вторник, 21:37:18 »
Шёл 2050-й год. Разговаривают два друга. -"Ты слышал, есть такие люди, которых называют пенсионерами..." -"Слышал, но их ещё никто не видел..."

* * *

Приходит Арменчик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-армянски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-армянски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.

Арменчик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-армянски ?
- Да хуй знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #186 : 31 Июль 2018 г., Вторник, 22:47:31 »
Работал у нас на работе один армян или армянин не знаю как правильно. (Да они порой и сами не знают как правильно). Одно слово армян.

Мы все рады что он ушел. Не в обиду будет сказано всем гражданам этой нации, но тот который работал пер всё. Украл всё что можно было. После такого они потом еще и обижаются что их не любят. КАПЕЦ просто.
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #187 : 01 Август 2018 г., Среда, 12:51:51 »
Первая брачная ночь молодоженов. Жена говорит: -Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. Муж улыбнулся и говорит: -Хорошо, раздевайся и ложись рядом. Жена разделась, легла. Муж говорит: -Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! Жена говорит: -Дорогой, по-моему,  преступник сбежал. Муж улыбнулся, говорит: -Щас поймаю и посажу обратно.
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. Жена говорит:
-Дорогой, а преступник опять сбежал!
Муж кричит: -Ну, ёб твою мать, его же не пожизненно посадили!!!

*  *  *

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит 
в диспетчерскую: 
- Бля%ская "Нива"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
- Ну, *%ская "Нива"! 
Чуть не плачет. Все: 
- Ну ты объясни. 
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак 
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг 
останавливается рядом Нива, вылезает какой-то хрен и говорит, 
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, Нивой полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ 
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
- И что? 
- Ну, я ж говорю *%ская "Нива"!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #188 : 02 Август 2018 г., Четверг, 08:25:31 »
Муж говорит жене. Скажи мне что-нибудь такое от чего мне станет сразу хорошо и плохо. Жена говорит. Из всех твоих друзей у тебя самый большой куй...

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #189 : 22 Август 2018 г., Среда, 11:39:28 »
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

*  *  *

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

*  *  *

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.
Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»
Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»
Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»
Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»
Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»
Он, опять подумал: «нет, 100$»
Девушка дает 100$ и уезжает.
Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»
Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»
Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования