Автор Тема: Анекдоты обо всем.  (Прочитано 32326 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #170 : 18 Июнь 2018 г., Понедельник, 10:34:47 »
Половой Член пишет заявление:
  Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
 1. Выполняю физическую работу;
 2. Работаю на большой глубине;
 3. Работаю головой; 
 4. Работаю по выходным и праздникам;
  5. Работаю в условиях повышенной влажности;
 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
 8.Работаю при высоких температурах;
 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 Ответ администрации:

  Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
  1. Вы не работаете 8 часов подряд; 
 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
  3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
  4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
  5. Слишком много времени тратите на отдых;
  6. Не проявляете инициативы; 
  7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
  8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
  9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 
 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
  11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 
  12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
   13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

* * *

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. 
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: 
— Вань, а Вань посмотри какая луна кругулая! 
А Ваня отвечает: — Луна как луна, как корова насрала. 
Она:
— Фу, какая гадость. 
И ушла. 
На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она:
— Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала». 
А Петя отвечает:
— Да, он у меня правда какой-то ипанутый. Вчера ябу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Форум позитивизма

Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #170 : 18 Июнь 2018 г., Понедельник, 10:34:47 »

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #171 : 19 Июнь 2018 г., Вторник, 10:46:39 »
Свадьба.
Первая брачная ночь.
Утром молодой муж собираеться в магазин за рафаэлками.
- Дорогая, сколько рафаэлок тебе купить?
- Купи столько сколько раз ты любил меня за ночь.
В магазине он взял шесть рафаэлок, но подойдя к кассе
и подумав поменял ...!!!
три рафаэлки
на два чупа-чупса
и одну шоколадку...

*  *  *

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки  для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету… 
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял "

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #172 : 20 Июнь 2018 г., Среда, 10:37:46 »
Муж разбудил жену в 3 часа ночи и сует ей стакан воды и 2 таблетки аспирина.
Жена: Ты чо? У меня голова не болит.
Муж: (Снимая трусы) Агаааааа....
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #173 : 25 Июнь 2018 г., Понедельник, 13:07:25 »
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

* * *

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 * * *

Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в  первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную,она сказала что любую, все равно выебут.

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #174 : 27 Июнь 2018 г., Среда, 10:10:43 »
Приехал в одно село дальнобойщик из америки. Машина вся хроммированна вся светится, вылазит из кабины водитель, в белой рубашке, в белых штанах. Зашёл в магазин,купил сигареты, а тут пацан на велосипеде спрашивает. Дядька а ты кто по жизни? Тот с гордостью отвечает, я дальнобойщик!!! Малый посмотрел, плюнул и говорит. Какой ты дальнобойщик??? Вот вчера дядька на КАМАЗе останавливался, утром мотор перебрал, после обеда коробку. Всю водку в магазине выпил, папку от3,14здил, мамку выипал,ведро с колодца списдил и уехал. Вот это был дальнобойщик!!!

*  *  *

Глав врач был жутким грубияном. Каждое утро он отправлял гинеколога, проктолога и уролога по своим рабочим местам.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #175 : 03 Июль 2018 г., Вторник, 00:04:57 »
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы кепку подарили.....

* * *

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

* * *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #176 : 05 Июль 2018 г., Четверг, 11:19:35 »
Молитва пенсионеров в России.
" Господи,  дай мне "Феназепам", чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мне "Пирацетам", чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне "Танакан", чтобы не забыть принять "Феназепам" и "Пирацетам". И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого".

*  *  *

Бабка пришла в Сбербанк. Народу -
никого! Очередей нет. Работают все
шесть окошечек. Постояла бабка,
подумала... и понеслась скандалить в
поликлинику

*  *  *

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.

*  *  *

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной:
- Корову бы ей...А лучше две...

*  *  *

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: " Красавица,  ты замужем?"

*  *  *

Бабка с дедом ложатся спать.  Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка,  что-то у тебя ни шерсти, ни пуху не осталось!
Бабка отвечает:
- А что ты,  старый,  своим крючком вязать собрался?!

*  *  *

Живите не по паспорту,
И в жизненном вращении.
Определяйте возраст свой
По вашим ощущениям!!!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #177 : 05 Июль 2018 г., Четверг, 11:21:01 »
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик,
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот ебать - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай!
Продавец:
- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хуй с ним давай!
Продавец:
- Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был,
а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1415
  • Спасибо: 24 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #178 : 07 Июль 2018 г., Суббота, 12:35:22 »
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что куй у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

*  *  *

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Бля... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Хуйня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка))
(Актуальность анекдота 07.07.2018г. Чемпионат мира по футболу в России).

*  *  *

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела?!

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Коренной
  • ******
  • Сообщений: 993
  • Спасибо: 23 раз
  • Полезность: 14
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Анекдоты обо всем.
« Ответ #179 : 18 Июль 2018 г., Среда, 11:56:48 »
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
*  *  *
Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))
*  *  *
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит:
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт.                                                                                                                           
Врач ушел.
Жена спрашивает:
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-
*  *  *
Захотелось на ужин роллов, ...пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить,только  6 соток в пригороде Челябинска"...))))
*  *  *
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
*  *  *
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?
*  *  *
Жена у зеркала - Ой, как болит дырка от сережки.... муж с дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!
*  *  *
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья...
*  *  *
Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))
*  *  *
Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....
*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования