Автор Тема: Смешные истории.  (Прочитано 6007 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Смешные истории.
« Ответ #20 : 21 Декабрь 2018 г., Пятница, 13:07:51 »
Ну для меня она именно воняет когда уже жаренная. Но это наверное связанно со спецификой моей работы.

 ;D
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Форум позитивизма

Re: Смешные истории.
« Ответ #20 : 21 Декабрь 2018 г., Пятница, 13:07:51 »

Оффлайн Panda

  • Прижился
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Спасибо: 12 раз
  • Полезность: 10
  • Пол: Женский
  • Смешить всегда весело.
Re: Смешные истории.
« Ответ #21 : 21 Декабрь 2018 г., Пятница, 16:18:35 »
А мне бы тоже, если  выбирать, то уточка да с корочкой больше подошла бы по вкусу
Не прощаюсь, увидимся.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Смешные истории.
« Ответ #22 : 21 Декабрь 2018 г., Пятница, 16:52:42 »
Хватит флудить. Эта тема создана для истории а не для их обсуждения.

Обсуждение в соседних темах.
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Глобальный модератор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1028
  • Спасибо: 25 раз
  • Полезность: 15
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Смешные истории.
« Ответ #23 : 22 Декабрь 2018 г., Суббота, 22:34:43 »
Ну не надо было начинать писать. А то сами по написывают а потом еще и  начинают...

 >:(
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн Doktor

  • Глобальный модератор
  • Коренной
  • *****
  • Сообщений: 606
  • Спасибо: 43 раз
  • Полезность: 10
  • Пол: Женский
  • Это не я.
  • Награды:
Re: Смешные истории.
« Ответ #24 : 23 Декабрь 2018 г., Воскресенье, 10:47:16 »
история про уток. Но не жареных... а пьяных...
Были мужики  как-то на озере, отдыхали, бухали и прочее.
На озере были утки. А с утками что делают? Нет, не жарят. Их кормят. Булкой.
Все так и делали. А один остроумный парнишка, изрядно выпив, кормил их не просто булкой, а булкой смоченной в водке.
Оказывается, пьяные утки плохо летают и очень смешно падают!
 :D :D :D

P.S. ни одна утка не пострадала!

Блуждающая то тут то там.

Оффлайн Panda

  • Прижился
  • *****
  • Сообщений: 269
  • Спасибо: 12 раз
  • Полезность: 10
  • Пол: Женский
  • Смешить всегда весело.
Re: Смешные истории.
« Ответ #25 : 23 Декабрь 2018 г., Воскресенье, 15:48:52 »
Хватит флудить. Эта тема создана для истории а не для их обсуждения.

Обсуждение в соседних темах.

Ну, простите-простите!!!
« Последнее редактирование: 26 Декабрь 2018 г., Среда, 13:17:09 от stfp »
Не прощаюсь, увидимся.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Смешные истории.
« Ответ #26 : 16 Январь 2019 г., Среда, 21:42:27 »
Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Онлайн stfp

  • Администратор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1550
  • Спасибо: 26 раз
  • Полезность: 11
  • Пол: Мужской
  • Медвед.
    • Поздравления.
  • Skype: stfpru
Re: Смешные истории.
« Ответ #27 : 22 Январь 2019 г., Вторник, 20:28:51 »
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из  энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Мой отец отпиздил меня еще раз.

*  *  *
Хочешь сделать хорошо сделай это сам.

Оффлайн cambuz

  • Глобальный модератор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1028
  • Спасибо: 25 раз
  • Полезность: 15
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Смешные истории.
« Ответ #28 : 11 Июнь 2019 г., Вторник, 18:31:21 »
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

 Моей дорогой жене: Вы должны, конечно,
понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в
вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого
письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я
вернусь домой до полуночи. 

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.

 Моему дорогому супругу: я получила ваше
письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем
возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником
тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет
отроду.  Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы
должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.

Именно поэтому я вернусь домой только завтра!

*  *  *

Ребенок спрашивает у мамы: «Мамочка, а как я родилсь?»
Мама улыбнулась и ответила:
«Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

Оффлайн cambuz

  • Глобальный модератор
  • Авторитет
  • *****
  • Сообщений: 1028
  • Спасибо: 25 раз
  • Полезность: 15
  • Пол: Мужской
  • Не тратьте свою жизнь на такие мелочи как обиды.
  • Награды:
  • Skype: cambuz
Re: Смешные истории.
« Ответ #29 : 11 Июнь 2019 г., Вторник, 18:33:04 »
В ДНИ ШКОЛЬНЫХ КАНИКУЛ...

Цыгaнский дeтский лaгерь приглашает родителей бесплатно сдать своих дeтей на лето и нeмного от них отдохнуть. Насыщeнная программа, чёткая иерaрхия и рaспределение обязaнностей — всё это и многое другое ждут ваших детей.
Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знaкомств, стeсняется пeрвым начать диaлог — это пройдет и уже через нeсколько дней он без страха будет подходить к незнaкомым людям и не только разговaривать с ними, но и петь, и плясaть.
Если Ваш ребёнок не хочет кушать, кaпризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже перeсоленное и полусырое.
Вашего ребёнка обижают и бьют в сaдике? Мы сделаем его aвторитетом в группе — дeти сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.
За отдeльную плaту ваш рeбёнок сможет освоить языки (цыганский, вeнгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза. Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).
Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.

*  *  *

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!

*  *  *
Как умею так и делаю, поэтому делаю так как умею.

 




Top.Mail.Ru Индекс цитирования